回國后辭掉“鐵飯碗”重新打拼,去日本留學的我后悔了嗎?
編輯:空      日期:2020/04/07 18:41           瀏覽次數:88


回國后辭掉鐵飯碗,去日本留學的我后悔了嗎?


我后悔嗎?

我在日本11年,無數次的問過自己這個問題但是我不敢后悔啊。



我后悔就是推翻了自己之前所有的努力,就是在打臉頂住壓力支持我辦留學的爸媽。有人覺得去日本留學是從“一個牢籠到另一個牢籠”,可我總覺得對于看不到最終結局的我們來說,人生到處都是牢籠,出國的時候以為打開了籠子門能飛翔自由,后來飛著飛著才發現這不是天空,這只是個大點的籠子。


無數的選擇,是無數的籠子。


我的整個升學路徑就是語言學?!聧u大學學部→德島大學修士→回國,看得出來我的選擇也很佛系,直接考了本校的修士。雖然佛系,但也有很多不如意舉個很小的例子,我以為我在日本的房子即便小,但至少麻雀雖小五臟俱全吧。





然而我租的房子沒有床、沒窗簾,那時候我就把床單當窗簾掛起來然后睡地上。后來去百貨公司買窗簾,我一個100日元的折扣都很在意的人莫名其妙買了一個5萬日元的窗簾。當時看著窗簾我就想:這能買多少個紅豆包啊。想到這么多紅豆包被掛在窗戶上,我就非常沮喪。


再舉個例子,我在大雪天做了一夜大巴去某偏遠城市參加考試,那天晚上車走的很慢,我在車上呆的也很辛苦。“在國內一場考試就解決的事怎么到日本變得這么難呢?!?/strong>后來我才得知,因為大雪飛機延誤,很多打算坐飛機去考試的同學都沒來得及到場。那時候我覺得,辛苦一晚上也值得,不過讓人難過的是,我沒合格。




當時遠在國內光輝偉大的我媽大概是感應到了我內心對她澎湃的想念,于是飛到日本陪了我3個月~那三個月我每天回家都有熱飯熱菜可以吃,每次吃飯的時候都有一種“我回家了”的錯覺。而且我媽很厲害的一點在于,雖然不會日語,但是去哪都不怵。她超喜歡逛超市,更喜歡在超市打折的時候去。有一次她買到了超市10日元的胡蘿卜,我回家看到問她:你不是不愛吃蘿卜嗎。她回答:我沒見過這邊有這么便宜的蔬菜,得買。




還有一次,打折的雞蛋每次只能買一盒,于是光輝偉大的我媽買完一次回家放了東西又殺回去買了一次。也許買便宜食物在我媽那里是一種“娛樂活動”。她開心就好,炒胡蘿卜我吃。在我不上課的時候我帶我媽去了京都,逛了稻荷神社、三十三間堂、清水寺、四條。


那時候導航地圖沒現在這么好用,京都的公交又慢又讓人看不懂····于是,我倆愣是從三十三間堂走到了清水寺,又從清水寺走到了四條···遠是真的遠,但我倆逛街狂魔也不覺得累。我媽在33間堂抽了個簽,我幫她翻譯過來,她覺得很準,具體內容就不透露啦。


送她去機場的那天,她突然話變少了,要知道這一個月里她不停的在嘮叨我,以至于送她去機場的時候我的耳朵是愉悅的。突然的安靜讓我有點不適應,我也刻意沒有把情緒往煽情里去,就比較平穩,正常的把她送上了飛機。只是回到家的時候,我意識到,我要有很長一段時間吃不到炒胡蘿卜了。





在日本的時候我不敢后悔,回國以后,我覺得去日本真的不后悔。我在說起上面的事情的時候,反應不是“唉,我那時候可真慘啊”,而是“哈哈哈,我那時候可真慘啊”有人后悔去日本,也有人后悔回國。


a同學因為家里喊他回國結婚,于是畢業沒有留在日本。回國之后a同學開始相親,然而過程并不順利,相了N多人都不合適。不僅在情場不順,職場也不順,好不容易拿下的項目被老板親戚搶了解一下···經歷了種種以后,a就回日本了,然后找了一個日本妹子結婚,他說,日本適合像他這樣只能靠自己的人。


再說說我自己的事,我回國之后家里安排我進了銀行。銀行也是個很奇怪的地方“外面的人想進來,里面的人想出去”,圍城啊。我當時在這樣一個別人看來“穩定、體面、鐵飯碗”的工作中,日復一日的想的都是“我要離開”。產生這種想法最大的原因就是我在銀行里找不到自己的價值,沒有成就感“可能是因為我拉不來高額存款貸款吧哈哈哈”。


也可能是我太天真了,我認為我的上司應該是有能力的,應該是和我們一條心的一起努力的,然而恰恰相反,一個正常的工作溝通都像我有事求他一樣·····昏昏沉沉在銀行呆了小三年,有一天突然如夢初醒,終于放下了我戰戰兢兢捧了這么久的鐵飯碗。



當時很多人替我惋惜,也有人覺得我腦子有泡。然而辭過職的人都知道這種豁然開朗的感覺,爽!現在我對自己的工作很滿意,有一群歡脫且認真的同事,自己留學經驗也有用武之地,每一天都讓我真實的感到“我在活著,我在生活”。


最后,不管大家做什么選擇,一定要過好自己的日子啊!只要你過得開心,滿足,你永遠不會想“后悔不后悔的事”。如果你過得讓自己不開心了,不管你當初有沒有選擇留學,都會在心里問自己“如果當時選了另外一條路,那我現在是不是會過得好一點”。




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